Ist der Krieg in den Familien noch nicht vorbei?

Der Zweite Weltkrieg ist vor mehr als 80 Jahren zu Ende gegangen.

Für die meisten von uns ist das Geschichte: Jahreszahlen in Schulbüchern, alte Fotos, Dokumentarfilme und Erinnerungen, von denen die noch lebenden Menschen immer seltener erzählen.

Für unsere Eltern und Großeltern war das aber keine Geschichte, sondern das Leben selbst. Eine Zeit, in der Menschen verschwanden, Familien auseinanderbrachen, Häuser leer standen und der nächste Tag keineswegs selbstverständlich war.

Und auch wenn der Krieg zu Ende war, mussten seine Auswirkungen nicht unbedingt am selben Tag aufhören.

Denk zum Beispiel mal an eine ganz normale estnische Familie.

Der Vater meines Großvaters zog in den Krieg und kam nie wieder zurück. Vielleicht wurde er getötet, vielleicht gilt er als vermisst, vielleicht kam einfach nur die Nachricht nach Hause, dass er nicht mehr da ist. Sein Sohn, der damals noch ein Kind war, musste ohne Vater aufwachsen und ziemlich früh lernen, dass man sich im Leben nicht immer darauf verlassen kann, dass jemand kommt und hilft.

Er wuchs zu einem Mann heran, der immer alles hinbekam.

Ein Mann, der viel arbeitete, Verantwortung trug und sich um seine Familie kümmerte, für den Gefühle aber etwas waren, worüber man nicht wirklich sprach. Er war vielleicht weder kalt noch gleichgültig, im Gegenteil, er liebte seine Familie vielleicht sogar sehr tief, aber die Sprache seiner Liebe war vielleicht die Arbeit, seine Anwesenheit und die Tatsache, dass der Kühlschrank voll und die Rechnungen bezahlt waren.

Wenn ein Kind mit einem Problem zu ihm kam, lautete die Antwort vielleicht ganz einfach: „Das geht schon vorbei.“

Wenn das Kind weinte, sagte er: „Sei stark.“

Wenn es ihm selbst schwerfiel, sprach er nicht darüber. Denn vielleicht hatte man ihm nie beigebracht, wie man das macht.

Seine Mutter, die während des Krieges ihren Mann verloren hatte, musste gleichzeitig die Kinder großziehen und ihr Leben alleine meistern – was ihr nicht gerade viel Spielraum für Schwäche ließ. Sie musste harte Arbeit verrichten, später in der Kolchose durchhalten, sich um die Kinder kümmern und irgendwie weitermachen – selbst wenn sie innerlich trauerte, wofür es weder Zeit noch Raum gab.

Was wäre wohl passiert, wenn er eines Tages einfach gesagt hätte: „Ich kann nicht mehr“?

Wer hätte die Kinder großgezogen?

Wer hätte die Arbeit erledigt?

Wer hätte der Familie was zu essen mitgebracht?

Also musste er es irgendwie schaffen.

Und vielleicht wurde diese Fähigkeit zu einem der unsichtbaren Werte seiner Familie.

Wir schaffen das immer.

Wir beschweren uns nicht.

Wir belasten andere nicht.

Wir machen weiter.

Das waren wohl sehr wichtige Regeln in einer Zeit, in der es ums Überleben ging.

Aber was passiert, wenn Regeln, die zum Überleben geschaffen wurden, eine Generation erreichen, für die das Überleben keine alltägliche Frage mehr ist?

Was passiert denn, wenn dein Enkelkind eigentlich ein sicheres Zuhause, einen liebevollen Partner und die Möglichkeit hat, um Hilfe zu bitten, aber trotzdem tief im Inneren das Gefühl hat, dass es alles selbst erledigen muss?

Oder wenn Erholung Schuldgefühle auslöst?

Oder kommt es dir irgendwie gefährlich vor, sich auf andere zu verlassen?

Oder wenn Nähe auf einmal total begehrt und gleichzeitig beängstigend ist?

Oder wenn jemand merkt, dass sich in seinen Beziehungen immer wieder dasselbe Muster wiederholt, obwohl er bewusst alles tut, was in seiner Macht steht, um nicht das Leben seiner Eltern oder Großeltern zu wiederholen?

Hier wird die Geschichte der Familie erst richtig spannend.

Denn wir erben von unserer Familie nicht nur die Augenfarbe, den Nachnamen oder die Rezepte unserer Oma. Wir wachsen auch mit den Geschichten auf, über die gesprochen wird, und mit denen, über die geschwiegen wird. Wir lernen von unseren Eltern, wie man liebt, wie man sich streitet, wie man sich versöhnt, wie man mit Verlusten umgeht und was man tun kann, wenn das Leben mal richtig schwer wird.

Manchmal lernen wir auch, dass man über bestimmte Gefühle nicht spricht.

Denn ein Mann muss stark sein.

Eine Frau muss durchhalten.

Man darf andere nicht mit seinen Sorgen belasten.

Denn das Wichtigste ist, weiterzumachen.

Und ein Kind, das in so einem Umfeld aufwächst, weiß vielleicht nie, warum es etwas gerade so macht. Für es ist das nicht „die Kriegserfahrung der Oma“ oder „das Kindheitstrauma des Opas“. Für es ist das einfach das Leben.

So sind wir eben in unserer Familie.

Beim Thema Familienkonstellationen betrachtet man den Menschen als Teil eines größeren Familiensystems und geht darauf ein, wie schwierige Ereignisse und ungelöste Geschichten früherer Generationen mit sich heute wiederholenden Mustern und inneren Schwierigkeiten zusammenhängen können. Besonders hervorgehoben werden dabei einschneidende Ereignisse, die die Familie stark beeinflussen, wie Krieg, früher Tod, Auswanderung, Gewalt oder andere große Verluste.

Ein wichtiger Begriff in diesem Zusammenhang ist unbewusste Loyalität, ein Gefühl oder ein inneres Muster, durch das ein Mensch gewissermaßen der Geschichte seiner Familie treu bleibt, indem er bestimmte Muster wiederholt oder eine Last weiterträgt, die eigentlich gar nicht zu seinem eigenen Leben gehört.

Das heißt aber nicht, dass wir jetzt bei jedem Problem, das wir haben, gleich bei Oma oder Opa nach dem Schuldigen suchen sollten.

Ganz im Gegenteil.

Vielleicht ist die wichtigste Frage ja eher, ob wir die Geschichte unserer Familie Mitgefühlbetrachten können.

Was musste meine Oma alles durchmachen, damit aus ihr eine Frau wurde, die sich niemals erlaubte, schwach zu sein?

Was musste mein Großvater wohl durchmachen, dass er gelernt hat, seine Gefühle für sich zu behalten?

Was bedeutete Liebe für sie in einer Zeit, in der es vor allem darum ging, am Leben zu bleiben?

Und was bedeutet Liebe für mich gerade jetzt, wo ich nicht mehr auf dieselbe Weise ums Überleben kämpfen muss?

Diese Fragen können unsere Sichtweise auf unsere Eltern und Großeltern verändern.

Wir können feststellen, dass der Mensch, den wir als Kind für kalt gehalten haben, einfach nicht anders lieben konnte. Wir können erkennen, dass die ständige Sorge unserer Oma nicht einfach „ihr Charakter“ war, sondern Teil einer Welt, in der der Verlust jeden Moment eintreten konnte. Wir können verstehen, dass das Schweigen unseres Großvaters nicht unbedingt einen Mangel an Gefühlen bedeutete, sondern vielleicht eine Art war, wie er schon sehr früh gelernt hatte, zurechtzukommen.

Und vielleicht entsteht aus dieser Erkenntnis etwas Neues.

Wir kommen nicht als unbeschriebenes Blatt zur Welt, sondern stammen aus Familien, die ihre eigene Geschichte, ihre eigenen Verluste, ihre eigenen Geheimnisse, ihre eigene Art zu lieben und ihre eigenen Geschichten haben.